О человеческом, о токе

Уже какой день, "меня аж трисет!"...шучу, до тряски еще дело еще не дошло, но если пустить на самотек, то и тремоло недалеко. А все дело а5 в аморе, долбанные воспоминания, и также долбанные воображения будущего, не дают покоя. Особенно ярко проявляется во снах данная тема, когда ум блуждает где ему захочется и с кем захочется. И заметил, что неважно уже с кем, главное чувствовать себя кому то нужным, чувствовать заботу и любовь, все так по человечески и хрупко на самом деле.  Хах, по человечески...как же еще это переживать, а5 приходится жевать эти сопли отношений. И ведь глубоко внутри четко осознаю, что практически никакие отношения с противоположным полом не принесут бесконечного счастья, как всегда больше колпаков, чем удовольствий, да и те удовольствия рано или поздно заебут, знаю по себе, насколько быстро все надоедает. И тут снова возникает мысль о покидании мира сего, об уходе в монастырь, как сопляк тут расхныкался бля)))) там то будет точно нехуевая борьба ума с самим собой, и что самое печальное для эго, что это кино, никогда не закончится)) тут то и наступает инсайт и потихоньку отпускает и не так все грустно и чёрно. Тут же в чем проблема? Ум думает, что происходящий в данный момент колпак, будет продолжаться вечно, но как мы помним, все что приходит, обязательно уйдет и так было всегда и будет, остается только электричество, которому абсолютно похуй какой организм подпитывать, просто есть напряжение, пока органы в теле функционируют в норме, потом происходит или износ органов и ли какая то авария несовместимая с жизненно-важными процессами и арриведерчи тело, ток поступает во что то новое...
И тут вроде как отпускать начинает и тотально уверен, что все, больше я не попадусь на эту удочку отношений...но что происходит дальше? Я просто иду в библиотеку, просто захожу в зал и вижу полный зал ангелов в юбках, с шикарными волосами, с большими черными глазами, и все начинается заново и начинается еще один том витиеватых воображений в стиле "  а может быть?..."  Или просто заходишь на страничку и видишь ее фото, и понеслась мысля по кочкам)))
На этом, сей вброс должен закончить, иначе так и голодным можно остаться и проебать все тошниловки, всем спасибо за внимание, все свободны и всего вам наилучшего желаю я, будьте здоровы и берегите своих близких!

Бро заболевает

Скоро будет 2 недели, как бро находится рядом со мной и можно сказать, наслаждается покоем, хоть и в палатке. Заметно, что ему стало более комфортно существовать в этой сансаре, зато без звонков от мамы и т.д. Кушать халявно есть где, помыться тоже, постираться тоже, в общем если бы не холод и начинающийся грипп, то все почти комильфо ;) Устроились мы в неплохую тошниловку с ограниченным количеством людей, кормят очень даже вкусно и много,  не надо теперь ходить к монашкам на 13:30 и стоять в толпе и дышать сигаретным дымом и слушать сопли о жизни. Также приучил его дремать на скамеечке после обеда, если позволяет погода и время, и затем снова в библиотечку на самообучение чему нить. Я конечно немного форсирую события, пытаясь его научить делать все дела быстро, но я и сам был медлительный до жизни за бугром, поэтому надо чуток времени, чтоб обвыкся.
      А теперь новости спорта: "что то холодок снова пожаловал в наши края, только все устаканилось в последние два дня, как эта арктическая скотобаза воздушной холодной массы, вернулась в Италию и в палатке как то не особо спится, ножки и зубки мыть холодной водичкой ой как неохота, ну а что поделать...5 ночей проведенных у Юльчека дома, были спасением, как раз в те дни пришел очередной мороз и нам можно сказать повезло, и к возвращению в палатку на улице как раз потеплело, но не надолго как оказалось. Но к счастью с 28 числа, мы еще на несколько дней будем жить у нее, она уезжает отдыхать на Канары и нам снова повезло сидеть с ее собачкой и жить не тужить. И там уже можно будет отлежатся как следует и полечить братишку, слава никому, аптека нас пока спасает."
      О погоде: "сегодня был в гостях у Яны, чинил пару ноутбуков и дали оживить походу спижженый айпад, посмотрим, на что я способен, помню получилось прошить пару раз 2 ойфона, но тут аппарат посерьезнее вроде как, и запаролен на вход. Копеечка так или иначе попадает в карман и чай с кофе нам пока хватает, ах да, еще портниха снова начала брать у меня уроки по компьютерной грамоте и прочие плюшки шлюшки.
На этом пожалуй закончу эти сопливые новости из  мира клошаров и продолжим безличностное наблюдение ярко-сияющей вселенной в эти прохладные дни. Аревуар!

ЗЫ: приезжала жеж Лена, подружка моего мсье, немного зануда оказалась, показал ей Рим, стоптал все ноги, сгоняли в Сантачиттарама во frasso sabina? попали на какое то торжество, где мы обожрались как тузики, познакомились с монахом из Чехии.

Бала бала, еженедельник

По существу, сказать нечего, но так как, рука тянется что то накалякать, позволим ей это сделать.

     Начнем с того, что я поселился у Андрея на неделю, освободилась комната и он мне предложил перекантоваться неделю у него, от чего я не стал отказываться. Тут много можно много чего по написать, за все время наблюдений и за их семейной жизнью с Галечкой и за их кроликами, но как то много писать тоже нет желания. Поэтому перейдем к следующей новости.

        Мария, которая спала со мной в палатке, все таки нашла себе работу и остается в Италии, она так не хотела возвращаться на Украину и боженька услышал ее, хее хее ;))) Как говорится, кто ищет, тот найдет. Эти две недели проведенные с ней, четко дали понять, что жить с человеком сильно приземленным и живущим реально этим сном, довольно сложно, все ночные разговоры о событиях в ее жизни, отношениях с кем то, все так не серьезно и мелочно. Тут понимаешь, появилась сверхновая, а у нее с мужем не ладится и я понимаешь стал ее палочкой - выручалочкой в кроватке, было противно на самом деле ощущать себя инструментом удовлетворения для ее телесных нужд и уж точно этот человек не в моем вкусе, мой вкус это моя бывшая и только она, так уж сложилось, что ми оказался заколдован и очарован ею и никем больше, ну да ладно, оставим сопли и вернемся к будням. Также из серии просто Мария, понял что, найти себе человека вибрирующего на одинаковых вибрациях, очень сложно и это на самом деле удача, найти такого, который понимает твое молчание и просто одного взгляда хватает вместо слов.  

        Новость 3, это открытие супермаркета, возле которого я сплю. Что не есть хорошо,  т.к. тревожит сон и просто немного вносит раздражение в общий уклад. Познакомился с патроном, пообещал мне работу на парковке, но потом узнал, что я нелегал и огорчил меня отказом. Но мы как говорится идем вперед, хулле нам, и не такое проходили. Славик достроил свой домишко и переехал туда, ах как он меня ревновал и ненавидит за то, что Марийка пошла ко мне спать, а не к нему, эта кровь в глазах до сих пор виднеется, как ребенок. Но пусть сначала вести себя с женщинами, а не пугать их своим голодом по ебле.  

            Братишка все никак не может собраться с приездом, уже и виза открылась и бабло было на покупку билетов, но из за мамы вечно какая то хуета творится, хотя сдается мне, что это "из за мамы" просто отмазка для себя, на самом деле, если бы он хотел сам, то все бы сделал сам, не смотря на всякие морали и трудности, лень блять. ну и ладушки. В начале декабря уже должен быть здесь, если а5 какая то хрень не случится. Ок, идем дальше.

            А Вообще скоро будет что то, точнее хотелось бы какой то перемены, иногда все так заёбывает, это постоянное просыпание по утрам, а5 вставать и осознавать что то, бог просто заебался смотреть телевизор и нет выбора каналов, всегда один канал, хотя пизжу, не всегда, в глубоком глубоком сне, все выключено на профилактику, но ум пилять, вечно все продолжает и нет выхода нет, кроме как быть Тем! На этом пожалуй закончу нести бред и чушь и продолжу грызть гранит xcode, гляди может что и получится.

M83 - Outro зацепило

Зацепила эта композиция, а также сам клип в апокалипсическом стиле достал самые тонкие струнки этого больного тела, несколько дней хожу под кайфом__

Бесконечное продолжение

Итак дорогие мои!

 Пошла 3я неделя моего zen-бродяжничества. Третью неделю, я просыпаюсь в палатке и вполне неплохом настроении, плюс погода радует, днем доходит до +24 +25, ночью конечно можно продрогнуть, но это пустяки. Зато, просыпаешься и никто тебе не кушает мозг, никакой обязанности отчетов и прочей человеческой хуеты, которое оно само себе придумало и от которой оно и страдает. Встаешь еще за темно и видя Римский рассвет, первое утреннее пение птиц и гарканье ворон, дает волны радости. Затем как обычно топаю в свой барик, чайник чая, корнетты, или сникерсы, и волна радости переходит в цунами. Которое потом сходит на нет, и ум начинает брать власть в свои "крепкие руки" и начинается построение планов на предыдущий день, легкий колпак, что работы нет и денежка на чай и прочие сладости жизни, скоро закончатся, но как вы знаете, всегда что то будет появляться, а если же не появится, значит пришло время не появляться тому)) все логично, даже для ума логично, но ум как всегда хочет стабильности и уверенности в завтрашнем дне, который возможно и не наступит, кто знает. Так вот, к чему это  я клоню?… Ах да, все на самом деле не так важно, каким оно представляется для я, и тут в чем проблемка скрывается, в том, что уму кажется, что это хуета колпачная будет продолжатся вечно, т.е. случается что то не очень приятное, и ум растягивает как соплю, это событие, но оно, рано или поздно уйдет, как "качественный" сон, просто происходит залипание на сне, и сон становится реальным,. мда, чот понесло меня не туда. Короче говоря, все это не так важно и не так реально, как оно кажется. В следующий раз, в следующем рождении, уже неизвестно в каком виде воплотится это кусочек энергии, и снова произойдет забывание и снова сон будет очень реальным и возможно будет очередной поиск бога и прочая духовная ёбань и снова это не имеет значения, существование просто крутит пленку и абсолютный похуизм рассеян по всей вселенной, и снова буду наступать на одни и те же грабли, снова буду вырваться из ловушки, создавая тем самым, еще более совершенную ловушку и никому не будет до этого дела. Радость одиночества будет позабыта.

Сиддхартха лоханулся или пустые обещания учителей

Просматривая просторы интернета, обнаружил тотальное зомбирование духовной хуетой. Если быть точным, то в каждом статусе фкантактика или фсбука или любой другой соц.сети, и читая: "что совсем скоро все изменится" или "от кармы никуда не уйдешь" или " моя душа бессмертна" и прочее трололо на эту тему. Это же надо так купиться на идею о перерождении или кармическом долге, что заставляет становится человеком неврастеником и жить не полноценной жизнью, все время откладывая ее на будущее, все время боясь сделать что то не так, страшась быть высмеянным и в конце концов что тебя могут просто прибить, а ты так и не успел вдоволь понаслаждаться своим жалким существованием. Если что то существует реально в этом мире, то оно должно существовать абсолютно, понимаете? Т.е. быть всегда и постоянно здесь, но как видим, все постоянно меняется, жизнь просто течет, несмотря на все эти человеческие идейки о правильном существовании, если уж говорить об абсолюте, то есть абсолютный похуизм жизни, чему и стоит поклоняться, жизни все равно, есть ты или нет. Осознание этого факта, для человека конечно больно и поэтому он создает целую паутину идей и умозаключений и пытается привести в порядок существование...и как видим, до сих пор ничего толкового (для человека) не вышло из этого. И сразу возникает естественный человеческий вопрос: Что делать? )))))))))))))))
Да, пожалуй уже слишком поздно что либо делать, было бы конечно хорошо (а5 для человека) понять, что он есть сама бесконечно, а не это жалкий кусок мяса, что жизнь никогда не кончится и всегда будет происходить что то новое, не важно, в каком виде энергия себя проявляет, конечно человечку хотелось бы снова появится в теле, но это абсолютная лотерея, и здесь нет какого везения, это просто происходит, просто рождаешься в очередной сон и снова проблемы, радости, работа, но не все так и плохо, как оно кажется. Думаю, что были эпохи, когда люди или какие то другие существа, жили в мире и согласии, но в это мало верится, потому что, там где есть двое, уже есть конфликт, по крайней мере в данный момент.
Вообще к чему это я все начал? Да хуй его знает, видишь наверное как народ тотально отупляется духовкой, совсем левой духовкой, которая если и помогает, то на какой то маленький период, перед которым сначала следует много много поработать и попотеть,  и потом очень маленький период счастья, которое есть зависимое счастье, поэтому к черту всех этих мастеров, и прочую духовную лабудень, жизни абсолютно все равно, здесь даже нет "все равно", это так, как есть, само по себе, и только чертов ум отделяет себя от существования и возомнил венцом существования. Мне жаль))))
Кстати о мастерах, недавно видел сатсанг Сидхартхи который их Харькова, и было четко видно, как завалился дружочек, да, есть у него интересные моменты, и видно до какого предела он дошел в своем развитии, но дальше когда ему задают "правильные вопросы", то заметно как опрафанился и просто тупо отвечал, щас кстати найду ка этот материальчик вот  и он кстати.


На 1:40:00 начинается беседа с одним парникой, который задал ему вопросы,  вопрос был про сон без снов, в котором даже нет осознания себя и тут видно бедного гуру, завал.

Что ж, психолог может он и хороший, и про выбор очень интересно говорит, но думаю, он возможно что то и понял, просто решил подзаработать на этом. И чтоб заработать, нужно говорить то, что люди хотят услышать, но если ты им будешь говорить, что абсолютно все бессмысленно и тщетно, то какие тут заработки могут быть)) И большинство так и зарабатывают, начиная от Сумирана,  Муджи, Цезарь, хотя заметил тенденцию, что сейчас, они стали говорить примерно тоже, что я думаю по всему этому происходящему дерьму, т.е. сначала, заработали себе публику, пропиарясь на основных идеях Махарши и потом потихоньку съехали на бессмысленность усилий))) И жизнь все равно продолжается, не смотря на всех этих мастеров, они приходят и уходят и ничего не меняется в этом мире))

И как бы это не показалось очередной рекламой, очередного гуру, здесь очень четко и в простой форме излагает У.Г. Кришнамурти, который к сожалению мертв, ничего не обещает, никаких сказок и романтических окончаний романа не будет)) Слава никому, что еще есть мистер Ренц, который  примерно таком же стиле излагает мысли, и как бальзам на душу, после прослушивания его сатсангов или от чтения книг с Юджи Кришнамурти. Ну вот и прорекламировал а5, ну так случилось хулле. Жизнь есть жизнь, со мной или без меня.
Всем мира!

Еще один, что то понял

У нас тут веселый вечерок наступил, точнее у меня, сегодня произошло очередное понимание, которое скорее всего, завтра к обеду уже будет забыто и ум снова будет залипать на мыслях о будущих колпаках и прошлых несбывшихся мечт. А что я понял?
      Понял, что уму бесполезно что либо понимать, что он все равно будет делать все что ему захочется, а восприятие останется само по себе, как и всегда таковым было. Понятно также стало, что бесполезно кому либо, что то объяснять на эту тему, ибо всегда будут ебучие противоречия в словах, в объяснениях, ум должен быть очень тонким для понимания, не каждому "индивиду" это дано, а кому и дано, и тот понимает, что это понимание ничего ему не дало))) и тогда ему приходится взрываться от смеха и ахуевать, как можно было столько тужиться на духовном туалете, чтоб прийти к этому просто и очевидному понимаю. Что ж, селяви как говорят удивительный народ французы. Всегда будут просто люди,  и всегда будут более озабоченные своей дальнейшей судьбой после смерти тела, всегда будет баланс космических разъебаев.
Кстати, всю хочу накатать статейку про Сидхартху с Харькова, и показать, что чувак провалился на одном из своих сатсангов, было  видно, как простой вопрос, завел  его в ступор и было видно, что дальше он не может перепрыгнуть себя, и просто тупо выгнал собеседника из кресла. Но это потом. А пока пойду доделывать работу, сегодня целых 3 душевых предстоит помыть, наша команда US TIBER выиграла у Palestrina, с большой разницей в счете. Начальники довольные.
Конец связи и будьте счастливы дорогие мои.
Ах да, сегодня со мной, через стенку, будут спать 3 женских тела, и два вполне такие что охо, это тело, все никак не хочет успокаиваться. Эх.

и снова все бренно

Как то все бренно оказалось и показалось в один момент.
Все таки, как здорово ощутить себя здоровым человечком, и как плохо, что это состояние здоровости, забывается в повседневной жизни. Начинаешь как последний мурзик, ценить ту радость жизни  без боли, когда нет дискомфорта. Бывает такая боль, что вроде и больно, но почему то не пугает и не заставляет действовать особенно усиленно, бегая по врачам и кушая таблетки, но в последнее время, чувствую, сигналы от организма, что, что то не то происходит, думаю, есть на то причины, не сбалансированное питание,  стрессы в общении с аморе, на временных работах, да и вообще каждое утро просыпаться, это стресс. Так, оставим сопли,  а то уже забыл о чем я тут нес пургу.  Тело..тело что то барахлить начинает говорю я,  и что?____________________________блять, мысль ушла… Ладно, вспомню про похуизм жизни к жизни. Человек, придает  слишком значения для своего существования, видя во всем божественный - кармический смысл, вот тут а5 мыл посуду и видел как муравьи тонули в воронке раковины, некоторых я спас, некоторых все таки затянуло в дырку и пиздец наверняка им пришел. К чему это я а5? Ведь было же сука четкое осознавание, что вся эта важная бессмыслица, никому не нужна,  жизнь просто происходит, каждый миг, что то происходит, и всем похуй. А человеческий ум старается всему этому цирку, придать важность и смысл, который сам по себе абсурден, человек рано или поздно уйдет. Мда, чот не получается склеить ту главную мысль, что сегодня осозналась, да и хрен с ней, надо было сразу записывать в блякнот.
Итог таков: что все просто происходит, если убрать ум (хотя конечно он не убирается), то происходит просто жизнь, абсолютное приятие.
Начался дождь и вместе с ним, какая то ахуевшая гроза, повыключал всю технику, иначе все может сжечь к чертям. Пойду чаю поставлю, может что то путное вернется в эту голову.

so what to do

Удалил 30% предыдущего текста, ибо такой бред, мне самому даже не вынести и не понять. 

Что я сегодня понял? Наверное понял то, что этот ментальный бардак никогда не закончится, что в отношениях с кем то искать счастье бессмысленно, что денег никогда не будет много, что у мурзиков нет выбора, и приходятся только осознавать выбор, который сформирован генетически и прошлыми событиями, что этот сон никогда не закончится и всегда что то будет тебе снится и что пора бы это окончательно понять и принять, но как "я" сказал выше, у мурзиков нет выбора, поэтому продолжим мозгоебства и бесконечное кошачье нытье.

Раб свободы

По моему уже писал неоднократно о таком чувстве, что отношения с аморе стали больше похожи на дружеские. Да, мы общаемся, что пишем друг другу, но нет той было страсти, эдакие пенсионеры, обсуждающие современную власть и молодежь. И видимо в браке, на самом деле трудно так жить, когда уже нет сильного чувства любви и страсти, а только чувство долга и уважения и немного сожаления, что приходится наверное быть вместе и не оторваться никуда, хотя у кого как с пределами, если заебет вся эта каша, то человек вырвется ни смотря ни на какие морали и ценности. Ибо так гнить не правильно, с моей точки зрения имею в виду. Я в этот момент я понял, что я стал рабом…рабом свободы. Снял одну маску и одел другую, более комфортную скажете вы, ну и что. Живем один раз в этом теле, другого такого момента не будет. И да, быть в  рабстве у свободы, не так уж и плохо, если не учитывать проблемы с еблей, то жизнь вполне так получается, разные цели, достижения случаются, иногда тоже заёбывает такое положение, но в целом неплохо. Комфорт в душе важнее, чем комфорт между ног. А Женщины, она, они  постареют и только былой  блеск в глазах будет напоминать о прошедших жарких днях, и так из года в год, из жизни в жизни.  

       Что еще… ну  и все пожалуй.

ОЧередной духовный вброс

Сколько замечаю за жизнью в животном мире и миром насекомых,  у них проблем со смертью, по крайней мере, со стороны так кажется, т.е. смерти они боятся, но не завтра или после завтра, а в сам момент опасности и не колпачатся о  будущих пичальках и возможно будущих радостях. Т.е. пизданул комара, и все, нет проблем, ни у него, ни у меня, жизнь продолжается, в этом насекомом поток жизни перестал существовать, но будет что то следующее, и это абсолютно не имеет значения для них...Вот только человекообразный беспокоится о своем будущем рождении и райском местечке, прижимая себя в этой очередной жизни, родители, общество навязывая установки с детства и впрягая в узды страха, заставляют страдать, хотя конечно же контроль тоже нужен, куда ж бе него милого, иначе чтобы сейчас было. Тут все слишком плотно завязано, завязано для человечества, и вера в человечество самовоспроизводит себя, давая иллюзию реальности и постоянно подливая масло в огонь просветления  и необходимых бессмысленных практик. Недавно, очередной ищущий спросил у меня: "так в чем соль всего этого поиска?", на что я ответил "что нет никакой соли" живи как жил и делай то, что должен, в в момент который находишься, в этом и есть соль ухаха))) Забавно конечно, человек так боится смерти и всячески старается оттянуть  дату ее прихода, но почему человечег не боится сна, сна без снов, когда даже нет чувства я есть, когда иллюзорная непрерывность существования наконец то прерывается...вот где закралась жизнь и смерть, и происходит это видимо потому что ум вечером говорит сам себе, так ах, сейчас лягу спать, посплю 8 часов, а утром проснусь и снова начну плести какую нить хуйню, и так каждую ночь, но сон без снов, это и есть смерть..и как видим, ничего страшного в ней нет, потому что даже нет того, кому было бы страшно или весело...
Если бы у ума было свойство, за ночь стирать всю память прошлого и оставались только необходимые жизненно важные функции для выживания, что бы получилось интересно, все были бы как животные? или у всех в то же время было бы чувство сострадания друг к другу? хрен его знает товарищ начальник, в этом сне возможно абсолютно все. Очередная утопия, больного воображения.
Итак итоги, а какие собственна итоги?!?  Нечего тут выносить  или понимать, очередное понимание канет в лету, как только что то ум понял, сразу же пытается ухватить сука, и применить в будущем в жизни, но к его сожалению, обстоятельства всегда создаются разные и уже не срабатывает то понимание что когда пришло. Тут можно сказать что, слушать себя, не опираясь на прошлый опыт, тогда возможно и будет какое то творчество в жизни.

Бытовуха

Скоро настанет неделя, как я устроился можно сказать в райское местечко, работа + проживание + инет, только питание за свой счет, но пока не так много трачу евриков на жратву. Остались еще запасы Ванечки, который благополучно свалил в прохладную Молдавию, как он сказал на месяц, было бы хорошо, если он там остался на 2, чтоб заработать на все нужды, которые мне предстоит потратиться в ближайшее время. 

А работа у меня такая: утром 1.5 часа и вечером часик возни с новым дедом(92годика), утром разбудить, переодеть пижаму, посрать, позавтракать и посадить перед телеком до вечера, вечером прийти, перевезти его на коляске в ванну, сделать дела и переодеть в пижаму и уложить в кроватку, пожелав сладких снов и до скорой встречи. По началу, я путался в действиях которые следовало делать в строго установленном порядке, иначе полупарализованный дед начинал кряхтеть и что то невнятно бормотать,  с речью у него что то не в порядке стало в последнее время, сказала его дочь. И к тому же он весит окол 70 кг, это на 1 кг больше, чем я :) Поднимать его полностью на ручки, совсем не в удовольствие и не по силам, но попутные занятия в качалке(я живу в спортцентре и работаю попутно), видимо дают о себе знать, чуть чуть уже стало легче справлятся с его весом. Так вот, о чем это я...а нуда, там я значит 2.5 часа в день отматываю, остальные 21.5 я мотаю в баскетбольном центре, тут где жил иванушка молдаван, тут есть домишко такой неказистый, свет, вода, попугайчики, я типа охрана и заодно пыль там протереть, тренажеры подправить, мячики накачать, в общем все неплохо, и даже инет здесь есть, занятия пока не проводятся, у всех феррагоста, все свалил из Рима, ибо пекло что я ебу, днем было 42 в тени, про солнце я вообще молчу, все нагревается до такой степени, что шлепки оставленные на улице накаляются до такой степени, что их хрен надеть потом, воздух прогревается до невообразимых температур, и в моем домике кроме вентиляторов нет ничего охлаждающего, и мучайся себе здесь весь день, в блеватеке помню не было проблем с этим или в макдаке сидишь себе и мерзнешь от дубака)) ну да ладно, можно как то перетерпеть все это, все же не в палатке сплю и не на улице. Кстати переживаю, не спиздят ли мой матрас с палаткой там, а то потом как то не хоцца тратиться на это.  Так вот, от такой жары все блять плавится, начиная от мозгов и заканчивая техникой, которая стала работать не корректно, я люблю жару, но в этот раз, понял, что устал от нее, нужен перерыв.  Фуффф, рассказать еще много чего хотел, как всегда куча соплей жизненных, соплей и озарений духовных, но сон оказался главнее в этот отрезок времени, за сем распрощаюсь и пойдем мы спать. Всем приятных кошмаров.

42 градуса по Цельсию

Ни писать сюда, ни писать "музыку", ни быдлокодить, ничего ничего не получается, когда за бортом 42 градуса тепла, мозг расплавлен.

Это никогда не закончится

Проснулся уснул, Проснулся уснул, Проснулся уснул. Так было, так есть, так будет. Мурзика никто не спрашивает, он просто просыпается и начинает делать то, что должен или хочет или не хочет. Neverending story ©. 

вот и всё, разрешок самособойчик

как все просто оказалось та, на самом деле нет возможности купить билет = нет проблем в принципе. Живи и радуйся.

Это видимо не судьба

Ну что дорогие мои телезрители, вот и созрел я наконец таки для возвращения в мать рассею, и даже нет чувства сожаления и печали,  что покину этот прекрасный, ахуевший от веков Рим, что больше не буду слышать итальянскую речь, от того, что не будет больше халявной пиццы и помойных йогуртов и чувство похуизма к Европе все больше, а точнее оно уже переросло все что можно перерасти. Но блять..какая то не стыковочка получается,  нашел по моим меркам приличный сайт , www.onetwotrip.com на котором просто смешная цена, прям до моего места обитания и нет возможности оплатить визой или мастеркард, уже напряг всех знакомых, которые могут помочь, но ни у кого не получается, как напасть какая прям, и такой чую, что у амоо, настроение немного ухудшается, снова думает, что я ничего не предпринимаю, видели б вы мое лицо и пот как я пытался купить с помощью Олеговича, через его визу, которая почему не то подходит для оплаты..не судьба видимо, которая не очень нравится амоо... и ваббу, поживем увидим, увидим поживем. Се ля ви, как говорят, удивительный народ французы.

WTF c этими женщинами?!?!?

Вот и поговорили блять… Было такое хорошее начало и такой печальный конец..конец для амооо… А все из страха будущего, боясь что ми приехав, снова укатит куда нить  и  снова "предательство". А билет стоит всего лишь 333 евро, прям до пункта назначения, вот это везуха. Но как то не судьба гляди. И снова сижу я в мерзлячном макдаке, попиваю чаёк и пишу всякое дерьмо сюда, пытаясь выплеснуть этот скопившийся осадок после разговора, к сожалению, бложик не имеет интеллекта и не может мне ответить и дать верный совет, совет, совет…думаю он придет как всегда ночью, когда я опущусь в свою палатку и тогда начнется возня ума, часиков эдак до 2х ночи придется вертется и снова что то думать думать думать…и вот она, чаша весов, на одной половине мерзкая погода в Париже, на другой будущее в раше, но дома и в теплой кроватке, не в палатке…ченить да придумается.
Купил сегодня арбуз, сочный и сладкий попался, угостил Славика, половину кое как доели, половина осталась на вечер, угощу Чопу. Нет блять, ну надо же тваю мать, ну почему женщины такие мозготрахи любят делать, из мухи слона блять сотворить, пиздануцца можно, ну все же хорошо было и пиздец.
сука любовь чтоли...

Европейское топливо сгорело до тла? или как Феникс взлетело из пепла..

 Суббота, прошло 5 дней с того момента, как ми твердо решил сваливать в рашу.  В понедельник перед сном, что то поменялось в химии мозга, не мог уснуть до 2 ночи, ум усиленно начала думать о преимуществах возвращения в рашу и минусах Парижа и в целом Европы, я хотел спать, но ум зациклило по полной и перед сном я сдался, приняв мой возврат как факт и утром уже проснулся с четким планом действий. Аморе появилась в сети, спросила когда будет поступление финансов, я сказал что хз, потому что хочу вернуться. Но попросил не говорить детям, ибо хуй его знает, что и как сложится в итоге. И вроде как все хорошо, особой радости у амо не заметил и вообще сказала она, что с ней жить нельзя будет, мол ебись сам как хочешь, думаю это такой тактический ход, а может и нет, может на самом деле так и будет, это не так важно для меня в данный момент. И вот хожу по Риму, мысленно прощаюсь, и чувствую, что нет того чувства сожаления и расставания, значит думаю, созрел. Если уже нет тоски, пора сваливать, было очень неудобно обламывать очередную фирму, которая собиралась меня перевезти через границу, кучу извинений и пожеланий высказал им. Если что, то уже не буду просить их, а сам поеду в те края, если все таки надумаю. А надумаю почему? Чую блять чую, что затухает то желание возврата, и в то же время не хотелось бы стать тряпкой, сказав недавно твердо, что вернусь, по любому вселил надежду аморе, а тут а5 боль и пчалька от меня. Хуй знает в общем. Билетов один хуй нет, тех которые чартеры, то ли не сезон, то ли не судьба… Слава никому, что детям не сообщили, это был бы удар для них, а так я есть где то, виртуальный папа бля.
Созванивался с Сашей, он уже в Лондоне, трудится на стройке, и делает визу для своей, но они по моему в расходе, понял по его словам, и он хочет в Рим, и отговаривает на самом деле возвращаться в рашу, в Питер, там нет пальм и Римского солнца, это правда, зато возможно все таки пройду какие нить курсы по быдлокодингу и возьмусь за дело. А с другой стороны, зачем?…смысл всей этой возни? Идит учится, искать работу, или писать очередную бессмысленную программулину и потом быть спокойным получая какую то копеечку и быть спокойным? Да я итак вроде спокоен, только документальная часть жизни, немного глючит и дает сбои.
     Но все равно надо что то менять в этом сне, чувствую, что если не поменяю, то надолго зависну в таком дерьмовом положении, и вот тее подвернулась идея с возвращением. То упорно не хотел ехать в Париж, то снова находятся какие то отмазки, чтоб не ехать в рашу. вот дерьмо та.

Сумиран выходит на Европу

Итак дорогие мои люди! На дворе  июля, я по прежнему в Риме, в палатке и по прежнему появляюсь периодически то здесь, то там, забывая "свою сука истинную природу" :-)
да да, ее самую, но всегда найдутся "мастера", которые будут напоминать мне, кто я есть на самом деле. И вот очередной гуру, точнее знаком с его учением давно, говорит все четко и правильно и вроде как даже есть резонанс внутренний, встречаем Сумиран.

Да, многие его знают не по наслышке и прослушке его сатсангов и видео. Говорит спокойно, уверенно местами, вызывая часто приливы радости и блаженства, и вроде бы окончательного понимания истины...

Но...да, пока есть ми, всегда будет маленькое но, которое будет питать сомневашками свое раздутое эго от познания истины и чувства избранности. Хее хее, и ведь получается у него, и не только, на сегодня предлагается широкий выбор гуру-адвайтистов таких как Цезарь, Муджи, Кен Уилбер, Экхарт Толе и прочие дяди, которые пребывают в Том))) Так вот, о чем это я?..А да, Сумиран, слушал его сатсанги недавно, интересно да, понятно все, и потом все как обычно забывается и улетучивается. А он как говорит, постоянно находится в Том состоянии, звучит конечно неплохо, но если мы начнем разбирать, кто именно находится в Том состоянии, то логическая цепочка приведет нас ни к "кому", который все и осознает, а не какая то сомнительная личность человечка, которая то появляется, то исчезает в глубоком сне, когда даже нет чувство я, а они все так любят говорить, что я всегда остается здесь и сейчас, дерьмо очередное попсовое, которое духовно-озабоченный задрот спокойно проглатывает и думает что он есть ТО__)) хее хее, но потом проходит день два и снова ебанная повседневная жизнь захватывает и опутывает своими чара, майа работает на сто процентоФФ сказал странник)) и мы снова идем к очередному гуру, чтоб получить глоток свободы и покоя, хоть на минуту или час сатсанга, но как мы видим, все это пришло, а значит уйдет, это зависимый покой, не стоит  и гроша ломанного, но мы как белки в колесе, слишком подсажены на иглу свободы. Скажу вам по секрету, что нет никакой свободы, и в физическом теле никогда не будет свободы, для того чтоб получить ее, придется сделать самое малое, всего лишь умереть и вы свободны... правда тогда уже не будет того, кто бы наслаждался свободой, но кого это волнует да?))) Свободе абсолютно похуй, что переживает мурзик, есть ли у него экстаз или покой от медитации или еще какой то вид переживания свободы, она есть вопреки и ею можно только быть, никакие старания и выхлопы от медитации не сделают ею, ведь она уже здесь...и тут Остапа понесло....В этом плане, могу сказать пару ласковых слов в адрес Ренца и Юджи Кришнамурти, которые просто тупо рубят на концу и не предлагают никаких розовых очков просветления, морковок всяких, да это очень грустная новость для раздутого-иллюзорного эга, но что поделать, ему и так ничего не остается делать, как реализовать себя в том, чем он сейчас является, и хочет ли он или не хочет, ему придется делать что то, дышать, кушать, какать, ходить на работу, чистить зубы, и никогда он не познает себя как То, как и ученые которые нашли якобы частичку бога, не уверен до конца, что они смогут узнать что такое энергия, есть только эффекты от энергии, а саму энергию хуй познать им, ну не может свет сам себя видеть, неужели это так сложно понять... И все эти гуру, испарятся в один момент и жизнь все равно покроет их песками времени и забудутся рано или поздно все их учения, как бы долго не хранилась информация, все это уйдет, а я останусь))) (и да вот моя справка)...

НУ вот и высказал что хотел, пойду поем и дальше буду смотреть Сумираныча, может чо путное скажет, авось...

ЗЫ: забыл сказать, что Сумиран проводит сатсанги уже в Европе, точнее в Австрии, на  тытрубе обнаружил видяху, интересно конечно, поле то еще не паханное, европа устала от своих мастеров, вот тебе из раши пожалуйста, выбор всегда будет, был бы спрос)).

Прослушивая плейлист фкантакта

И вот зазвучал Марш Мендельсона, открываются роскошные двери в зал торжеств и мы заходим в самое пекло, где куча народа стоит и смотрит на нас, после того момента как переступил порог, память просто отключилась и я ничего не помню, как ставил подпись, целовались, что то еще там должны были делато молодоженчики...Бррррр...слава никому, этот трек уже закончился...   На днях скачал всю аудиотеку из фкантактика и прослушиваю, все то дерьмо, что умну было и марш там был..вот такие воспоминания нахлынули при прослушивании. На самом деле есть некое чувство сожаления, будь я тогда таким, какой есть сейчас, возможно все было бы по другому, но наврятли, ум скотина всегда был бы недоволен так или иначе, появилось еще что то, что не совпадало с "моими концепциями". Но потом случился Кипр, как только мы поженились, мамочка(моя) решила все же напакостить нам,  и всячески старалась разлучить нас,   пытаясь отправить меня куда то подальше заграницу, и у нее получилось в итоге, я здесь, на Кипре отравился западной жизнью и менталитетом, уже не могу долго находится в раше, что плохо для семьи..хм семья, а была ли семья?...
     Сегодня я уже по идее должен был находится в Париже, т.к. выезд должен был состояться в субботу, но из за нехватки финансов, которые потом все же появились перед самым выездом, но передумал и отложил поездку, тем более все еще вижу, какая хуета пролетает над Парижем, судя по спутниковым снимкам сайта http://www.sat24.com/  Пиздец какой то, там лето вообще отсутствует походу, а в Риме тем временем печет что охо))
      Заиграла Ом мани падме хум мантра, в такой милой обработке, я помню то начало, как в 2006 году умну сносило крышу от прослушивания данной вещи, особенно в наушниках было улетно, сейчас тоже есть кайф, но не тот как раньше)
Пожалуй отключусь, ибо весь плейлист заставляет быть меня кайфожором и невозможно что либо накатать по существу...по существу бля))) как будто есть что то существенное в этом дерьме)) вечно разделяющий азкабанский ум и ваббу.
      

Взаймы 50 € никто не одолжит?

Позвонила сегодня Ира, организатор поездки во Францию и ошарашила новостью, что в эту субботу надо выезжать уже, т.е. вечером 23го тютю в Ниццу, и посчитал я свой копейки, в кармане 150 евро, поездка до Ниццы будет стоить 90€, билет от Ниццы до Парижа в районе 130€, как быть, хз, позвонил в другую контору, у них только 15 выезд будет, это почти через месяц, и такое чувство неожиданности, как то так все сбухты барахты получается, что может отложить поездку и накопить  еще чуток, але кто взаймы даст?

куда ж я без бложика)

Куда ж еще изливать сопли, как не сюда, в родной мой бложик)) А все началось недавно, как писал про то, что аморе выходит замуж...Вчера так покалякали по душам, даже целый час скайпа был, это просто рекорд, и если бы не батарея, так бы и лялякали. В общем все велось вокруг да около сначала, затем русло снова вернулось к своему источнику проблемы "что она мне не нужна, что я безответственная сволочь и негодяй" и что она по прежнему любит меня.....но....как оказалось, любит они не только меня, но свою новую пассию, 23-летнего паренька, за которого и собирается выйти и что ей нечем больше платить за квартиру в которой живет и за новую купленную, в которой она видимо и поселится, не знаю с ним ли или с детьми, для меня главное, что она жива и ходит по земле и дышит, колпак мужского самолюбия не так страшен оказался, каким он часто может казаться, когда ты видишь, что ты не так растормошен жизнью, значит это не самое страшное., да и грусть сегодня пришла даже не за этой новости, а дело в том, что решил устроить голодовку и чистку организма после выходных у Андрея, попили поели, конечно же я там не выспался, да сейчас в такое пекло и в палатке особо не поспишь, печет что все тело потеет и комарики заебывают по ночам...так вот, когда долго даешь питание телу, то как то невесело совсем становится, а еще какое то событие не оч приятное случается, то оно сдается мне усиливается многократно, вот такое вот дерьмо и со мной случилось. И все же чувствую, такое тонкое переживание печали по поводу выше сказанного о аморе)) но что поделать. се ля ви. кстати о се ля ви, вышел сегодня по скайпу на моего бывшего патрона из Франции Мишеля, поинтересовался у него насчет работ по уходу за престарелыми и тоже запел песенку про необходимость доков и еще оч важного сертификата, здесь примерно такие же требования, но народ вместе с тем работает. Там я хоть буду пристроен на нормальном социале, где можно жить вечно и не беспокоясь ни о чем. И тут снова возникла мысль, что вот мол надо добиться чего то в этой долгой истории под названием жизнь, чтобы показать, на что я способен, сразу там мыслишки про obj-c и logicpro, но потом все устаканилось, пока надо выдержать голодание и посмотреть, что нам даст следующее, а следующее будет обязательно. Хотелось бы, чтоб оно было приятным и полезным, но не всегда так получается.
Юлькин все переживает из за моего отъезда, приятно конечно, но если здесь уже ловить нечего, а топтаться на месте как то надоело. От одного дерьма к другому решил переместиться))
На сем распрощаюсь и бегу на очередное аппунтаменто с портнихой, приведу ей нового мальчика, который возможно займется ее сайтом. бай бай.

Черные дыры человечества

Если все склеится как надо, то 26, или же 1 июля, дергаем в Париж, в этот дерьмовый по климату город, сейчас снова посмотрел по спутнику 24sat.com что там творится, и как всегда хуйня из туч над Парижем зависает или пролетает, это немного печалит. А что делать, кому сейчас легко в Италии, работы что то пиздец кот наплакал и накакал, и чую что время перемен наступило и желание пока в силе. Потом а5 зимовать в палатке не хотелось бы, там помню были просто райские условия для бомжевания, начиная от уличных душевых кабинок и заканчивая пездатыми ночлежками, где можно жить бесконечно. Plus отношения с аморе снова зашли в тупик, совсем какой то тупиковый тупик яб сказал..почему? да потому что, на днях аморе мио сообщает мне, что собирается выйти замуж, сначала эту новость воспринял как в шутку, потом понял, что не шутит, потом понял, что расстроен, но потом еще раз понял, что для мну главное, чтоб она была жива и здорова, мысль о том, что она ходит по земле и дышит, делает меня искренне умиротворенным, особенно после того дерьмового сна, в котором я ее потерял навсегда. Аморе была удивлена, когда я не стал сопротивляться этой новости и пожелал ей всего хорошего, обиделась на то, что я как похуист последний, сдаюсь без борьбы...Ну а почему собственно я должен бороться за относительное счастье?. и вообще с какой целью она снова выходит за кого? неужели так и не заеблось наступать на одни и те же грабли?......Или ум думает, что в этот раз, с новым партнером все будет по другому и конечно в этот раз, я смогу все тщательно контролировать))) наивная)) В итоге, только возобновившихся отношений по скайпу, мы снова разошлись и неизвестно надолго ли. Ваббе как говорят итальянцы, что то потом снова поменяется, а5 химия сделает свое дело. Кстати о химии, недавно выгуливая песика юлыча, видел как он старательно вынюхивал мочу самок, у которых была течка и если обнаружив такую на улице живеьм, видел его ахуевшую реакцию и скуления как животного, тот же самый эффект обнаруживаю за собой в последнее время, ибо солнце как мы знаем лучшая виагра и мошонки от души наполняются спермой, которая стремится вырваться наружу. Что мы видим, видим девочек в блеватеке, видим сексопильных итальянок в юбочках, кофточках прозрачных и чувствую внутри как тело скулит внутренним голосом, как оно оно хочет овладеть этой женщиной и слится в экстазе...так к чему это я говорил..ато уже увлекся,....ах да, так вот, пес, просто подходит к самке и просто зализит на нее и ебет, если та не против и дело сделано,...Что же происходит у людей, так это такая долгая история, что из просто освобождения мошонки приходится делать много ухаживания и предварительных танцев, чтоб просто кончить как котенок и быть счастливым несколько мгновений, и все это происходит на бессознательном уровне, начиная с того, что люди женятся, думая, что в браке все будет заебок и постоянная ебля и трала лаа...Если бы можно было этот орган чувств отключать на какое то время, потому что покоя сука не дает...думаю, это решило бы многин проблемы человечества, особенно в южных регионах земли, где дох солнца и ебацца хоцца всегда. Вот даже сейчас, случайно натыкаюсь в инете на некое чудо к юбочке и фирменных колготах и чую чую сука..эх..лето... ладно хватит скулить.

       Я тут открытие сделал на днях, точнее не я, а некий Никодем Поплавски, который известен как один из авторов теоретической модели, согласно которой наша Вселенная представляет собой внутренности чёрной дыры, расположенной где-то в родительской пра-Вселенной. вот ссылко на статью тынц . Я как всегда интересующий астрономией, слежу на новостями в этом секторе, и узнаю что этот тип говорит про черные дыры, которые все поглощаю как проглоты и из которых даже свет не может выбраться как мы помним, так вот моим простыми словами, происхождение нашей видимой вселенной можно объяснить тем, что некая черная дыра, насобиралась разного рода материи до такой степени, что в какой то критический момент, она просто заебалась и не выдержала и ебанула как следует, и оттуда и пошел большой взрыв и прочее дерьмо, которые мы сейчас имеем, это открытие сделало маленький взрыв внутри меня, может я ошибаюсь, но оч.похоже на истину, плюс у него есть какие то доказательства всего этого, и на этом я успокоился в плане астропоисков, что и откуда берется. Но трахаццоотэтогоменьшенехочется))), дерьмо!

    Хотел позвонить Walteru, у которого я работал в горах Тиволи и на дому огородик перекапывал, с прошлого года мы не созванивались уже, и трубку подняла супруга, я уже догадывался почему, и она подтвердила мои подозрения, Валтер ушел, после долго возни с раком легких, патрон спрыгнул и все. Было грустно, что не успели с ним попрощаться по "человечески", (интересно как бы это выглядело), спросил попутно про работу для меня, что то пообещала там, но итальянцы любят много обещать и не делать))

 И на этой грустной ноте, я пожалуй свалю, время приема пищи и дневного сна.

Бай бай!

Как будто и не было мсье в Риме...

Наконец то выбрался покалякать. Настрой такой писательский и Moretti помогают  в этом нелегком деле.

    Второй день, как мсье покинул меня, все таки решил вернуться в Россию, видимо чувствует долг перед своей аморе, которая буквально сдувает пылинки с мсье. А вообще такое ощущение, как будто и не было мсье рядом все эти 5 дней, эдакий сон с мсье, который промчался перед глазами...

    Толя как всегда добр и спокоен практически в любой ситуации(за исключение контроля за контролерами на остановках, там то проявляется его натура). Мсье конечно мало побывал в Париже, около 2х недель думаю, до этого он в Раше проводил время и заметно это, по его поведению))) всякие гопниковские приколы и приемчики, но все это фигня, благодаря ему, я снова, а точнее только с ним,ю прошарились по помоечкам Рима, по пляжам, без него одному как то хз, все эти дни совсем не хотелось спать как обычно. Но опустим лирику и скажем, что мсье после поездки в тайские монастыри, конкретно подкрепил свое эго, дерьмом о просветлении и пути к освобождению, что будда говорил то то и то то, а как мы знаем будда вообще ничего не говорил и не давал указания, а все сутры были написаны по слухам, как и пишется напрямую в суттах: "так я слышал"..мало ло что там кто то слышал, также и с библией, мсье иисус, также ничего не давал, все эти учения создали ученики, которые до конца не поняли смысл учения, что учить тут нечего, а главное некому, потому что это подтверждает эту ебанную идея  себя, я, me и т.д. которая якобы ведет к освобождению, а вот хуй там. Вообще буддисты как мне показалось, народ странный и не так мил, как они хотят себя преподнести, все эти медитации, практики, укрепляют это хрупкое, несуществующее я, впрочем как и  любой другой я-направленной религией, неважно, христианство это или ветка индуизма, все это не то, и заметно по религиозным мурзятам как они лелеют свою секту и мастера, также и в случае с мсье, заметно очень ярко тенденция к словам будды, которые ничего не говорил))) все это делает мсье раба учения и не свободным, но как мы знаем, это все не имеет значения, свободен фантом или нет, частичкам атомов все похуй, они просто существуют, не смотря ни на какие концепции и учения, кармы. Просто со стороны видишь как мурзон страдает по этому поводу и сам того не замечат, и тут уже "моё" эго тоже начинает хуйней страдать и пытается в этом сне, помочь другому фантому))) В этом случае, я уже ничего ему не советовал, просто сказал, найди хорошего грибника в питере, он найдет то, что тебе нужно и ты получишь то, что следует. Хочется верить, что этот экспириенс даст мсье переживания себя как чистого сознания и бытия. Кстати от алкоголя получается примерно такой же опыт, как и от кислоты, только оч.слабый и утренняя похмель совсем будут не кстати. Так вот, мсье должен найти грибника, а потом мы с ним сможем поговорить о том, а сейчас мы на разных этажах(как то выёбисто прозвучало да (-:) 

    А еще мы с мьсе пошли на мое самое любимое место в Риме, piazzale Garibaldi, откуда открывается перспектива на весь город и чувствуешь себя богом, ему там было так себе поначалу,(все время говорил: мол этот мир меня больше не интересует, ну ну подумывал я) но после 2х стаканов вина все сразу изменилось в лучшую сторону))) и Рим с девками стал ярче и интереснее и смех полился рекой, в общем алко расслабил мозг и пошло поехало, а там же проводились съемки фильма "medico in famiglia" и мы, за караваном актерских автобусов нашли бутылку почти полного Cinzano brute, сладкое шампанское, после которого стало еще веселее)) и так мы пешкочком, лалакая побрели в сторону палатки, меня снова пробило попиздеть про опыты с марками, видя, что мсье эта тема очень интересовала, я старался рассказать побольше мелочей.

    Потом мы пару раз сгоняли на море, успели обгореть как черти, до сих пор сука все тело жжет, но загар получился четкий)), море правда было холодновато и штормило как зимой, но хулли нам бродягам.

    И вот утро, 7ое июня, в 12 вылет у мьсе, быстренько бежим к сореллам на мария маджоре за халявным кофе, но тамошняя очередь напугала мсье и мы пошли к автобусу, чтоб он успел доехать до аэропорта и благополучно улететь в рашу((, на остановке просто сказали пока и до встречи, даже грусти в тот момент не было, как ранее помню, было чувство, что мы еще увидимся, возможно это мну успокоило в тот момент, а может, всего лишь неделя пребывания не смутила разум, да и никто с ним, все проходит как говорится. Сегодня он по идее должен добраться на поезде из мск в питер, его аморе ждет не дождется, напекла блинов, накупила халвы и еще чего то там вегетарианского.

    Я у Юли сегодня и завтра и послезавтра ночую с ее собачонкой, она сама поехала к какому то художнику в реджио-эмилья, 71й пердун, все хочет на халяву пожить гляди, муженька постарше и побогаче себе ищет, буду рад за нее, если устроится. И увидел как поменялось ее выражение лица и настроение, что я в скором будущем собираюсб укатить в Париж, сразу замолчала и пичалько на лице нарисовались))) губки надулись, ну  а что мне еще тут осталось делать, бродить по Риму? тоже как то настоебало на самом деле, пришло время перемен, а там видно будет, депортнут в рашу, значит депортнут, там будет что то еще, всегда будет что то другое, тут уже ловить пока нечего. Ни с работой, ни с бараком.

   Все, я устал, пора ложиться, много дерьма осталось недосказанным, в следующий раз вылью сюда еще чего нить.

Всем спасибо за внимание и здоровья желаю.

и тут меня снова осенило о_О

что в каждой клетке, атоме, частице, есть только бесконечное и непрерывное сознание, которое не знает себя, которое ничего не воспроизводит и ни в кого не играет. Здорово..жаль, что скоро я снова это забуду и снова придется на чем то залипать.

А вот каццо там или фальстарт

{хее хее} не прошло и дня, понял что, бороться с существованием бессмысленно и всегда фантом останется проигравшим, поэтому на какой то период ми снова расслабилось, до следующего колпачного состояния и желания спрыгнуть. Но попытка вместе была, но были разного рода отвлекаловки, впрочем как всегда, то запертая собаченка давай лаять из кухни, то поток мыслей, на которых залипаешь и забываешься, в общем совсем потерял форму в этой мирской жизни)) Да и хуй с ним, потому что, снова как появились некоторые цели, идеи, которые служат топливом для дальнейшего существования. Одна из дровишек, стала мысль о приобретении таксы(помоему уже писал об этом или нет) и сидеть с ней зарабатывать, кого я знаю лично, неплохо на этом гребут, дело конечно волевое, просто так  тоже не сядешь где попало, надо перебороть себя думаю, и уже начал поиски собаки(таксы), которая есть мало, срет мало, и занимает мало места. И вдохновленный, пошуршал в инете что почем. Можно найти за 300 евро весьма породистого щенка, но также помню, что и венгры за копейки возят собачек из своей поези, и озадачил парочку, на что один меня спросил, делал ли ранее  я это занятие? конечно нет, ответил я, он пояснил, что не так то просто, слишком много гемморра приходится выслушивать от проходжих, типа "иди работы лодырь" или менты часто выгоняют с кормушечных мест, что давит на психику и что то я поостыл чую, все же как то так с бухты барахты брать живое существо, а потом если что то не так, куда его девать, тоже будет жалко. В общем повременим пока с собачатиной. 

    Тем временем мисье Анатоль, уже в Париже..да да, ола лаа там, все также ходит на платформу в поисках работы и живет видимо на дефанс нантер, если что то новое не нашел, от него вечно хрен чего добьешься в плане информации, напишет 2 строчки и как воды в рот набрал. Думаю, тут ловить нечего с работой, и с жильем видимо тоже, потому что будут ремонтировать нашу парковку, где мы обитаем, Славик конечно строит себе домик на берегу Тевере, но там тоже вилами на воде, плюс какая то проверка приезжала на днях, думаю думаю про Париж. Правда тут поступило предложение, точнее 2, от моего старого знакомого тунизийца, все время хочет меня сватать к кому нибудь, в обмен конечно, если я ему найду светловолосую украинку или белорусску)), он предложил мне итальянку(сицилийку) мол ей нужно сделать ребеночка и как то вроде без отношений, идея неплохая, плюс сулит доки и легалайз меня здесь, но умну уже есть 2, зачем 3й? и отбой пока..Затем есть сама тунизийка, но с ит. доками, мол ей нужен мальчег для серьезных отношений и трололо...хорошо, темненькая такая, мой тип, но зачем? когда умну в раше все свое и любимое есть, хоть и бывшее, полюбить кого то заново, чтоб потом было еще больно? не спасибо, уж лучше как то одному, но спокойнее спишь и другому мурзику не больно от моего похуизма по жизни. Дерьма наелся и так скажем.

  Теперча...Что теперь...Ах да, тут снова что то зашевелилось с самообучением быдлокодингу для ойфона, узнал что есть такой фмврк Mono touch, который позволяет писать проги не только для яблочной продукции, но и для ведроида и виндофона,и все это на одном C#, и почему то это C# скажете вы? Да потому что, собрался значит я  в рашу возвращаться и озадачил своего знакомого кодера,  с выбором курсов, что мол проще всего выучить и быстрей капусту подстригать? Т.к. вроде получилось так, что надо бы к семье вернуться и детишек растить и вообще пора бы за башку взяться, но моя экс, что то пошла на попятную, сказав, "не выебывайся и продолжай жить себе там" в своей европе, ну чтож, такова воля аллаха)) сказал zenstrannik захлопывая крышку своего макбука и направляясь также болеть в палатку...за 2 дня до этого, боли в сердце, не на шутку заставили призадуматься о смысле существования и засыпая ночью, чуть ли не рыдал от боли, но сознательно не шел к дотторэ и не пил табла, все еще надеяясь на халяву избавиться от этого бренного тела, но хуй там. После 2х дней ацких болей, все вернулось как прежде и даже аппетит появился, указывая на то, что иду на поправку, но ощущения смерти были совсем рядом в тот момент, ибо не вздохнуть ни пукнуть, и думал, вот щас тут сдохну как собака и заберут эти наркоши мой макбук, шмотье и все дела, хотя тогда уже было бы точно покл..хеехее, умираешь, а мысли о материальном все никак не покидают да, вот она природа жадного сученка фантома, но что поделать, фантом это фантом, пусть себе кувыркается.

  Чот дохуя понаписал тут, вижу я, пить надо меньше(кофе) иначе так и просру все дни за писаниной, когда учиться то...

Всем пока и спасибо за внимание к моему дерьму.

ЗЫ: только что узнал, что мой близкий друг, как отец и основоположник "моего быстрого дух.пути" Анатоль, 2го июня едет ко мне, я рад, я просто очень рад, почти 5 лет не виделись, наверное будет что сказать, а может просто есть что помолчать, мы с ним много молчали)))

Ветер перемен аднака или дерьмо продолжается

Вот тее и драсьте, чуть тело почуяло, что скоро ему придется валятся в уютной квартирке на диванчике, уже день наперед почуял легкое недомогание, потом плюс празднование ДП и ДР Юли и вот лежу себе, балдею от гриппа и простуды. Третий день обитания на хате идут на пользу, днем лежу сколько влезет, никаких заморочек со сном, как было в палатке)) Пью лекарства какие то, ем инсалату с помидорками, пью чай с лимоной,  и чую что это все заебатое удовольствие закончится через 5 дней, т.к. должна вернутся Юля из Парижа и снова придется возвращаться в свое логово портапортезное. Но тут позвонил один дружок пидарок, да да, самый настоящий пидарок, ибо поступали предложения..фубля как противно было слушать такое..тк вот, на юге, в калабрии, нужен человек на дедулю, дед ходячий и здоровый вроде, за 600евро, вроде неплохо, дал свой телефон, и жду звонка, но что то безрезультатно и слава никому, потому что, настоебало что то здесь, охота перемен. Толя сегодня вылетает в Париж, я завидую ему по всем пунктам, никаких долгов, никаких жен, никаких макбуков с собой тащить не надо. Виза у него на месяц, но не думаю что он будет возвращаться домой, чтобы не похерить визу, думаю, останется надолго в этот раз, ибо Париж, это Париж, там просто рай для бомжевания, куча отличных каритасов, куча бесплатных душевых по всему городу, куча  ночлежек, где можн о спать до конца жизни, вот только днем, там спать сцуко не получается, надо все же свой домишко где то притаранить, иначе никак. В общем я тоже планирую туда перебираться, сейчас он поедет и все разузнает и доложит обстановку с работами. Да, надо бы еще позвонить моему новому знакомому, которые еще не знает о моем существовании, его номер оставил один русско-говорящий венгр, сказал хороший чел и много чего знает, правда любит выпить.
     Какой то период застоя наступил, т.е. сейчас чувствуешь такой момент, когда можно и следует что то поменять, когда все пути расположены правильно...хотя возможно, я просто выспался и чувствуется прилив сил. Но в то же время, боишься менять уже устоявшееся, связи, отношения с родными, которые в принципе сходят почти на нет.
      Здесь на полках с книгами, видел как всегда кучу "духовной литературы"..Юлыч все еще допускает мысль о контроле существования, об улучшении трупа и увидел как всегда книжки рамты и про полезные свойства воды и про целебную еблю от даосов, все как то примитивно в этих книжках написано, но не в этом суть, а в том, что это подразумевает интерес к жизни, вообще интерес к чему либо, не важно, касается этой духовки или материи, пока есть желание, кувыркание будет продолжаться.....и тут меня осенило. Что я вот нахожусь здесь...почему??? и почему то вспомнились свои прошлые желания а также будущие и увидел, что все они пусты и не несут в себе никакого тотального удовлетворения, показалось, что все сгорело в один миг и хотелось просто остаться сидеть на этом диванчике и раствориться или съебаться в радужное тело, как там шаманят буддисткие монахи и чпок, тебя как никогда и не было....но что происходит дальше...это тело поднимается и бредет на кухню и начинает строчить все это дерьмо сюда, для кого? зачем?..интересно конечно))) ахааа..интересно значит))) подумали они...
Не то чтобы надоело, но чувствуешь, что наигрался и хочется быстрого окончания фильма. Примерно как ты уже заранее знаешь, чем закончится этот фильм. Ишь......хочется ему понимаешь...Вот дерьмо то... Сестра Висака, говорила мне, помню правда смутно, что мол я за одну жизнь проживаю несколько, т.е. сразу отрабатываю свои прошлые косяки и желания, и на самом деле это чувствуется, что на этом плане ты сделал, все что хотел, никаких обид или скрытых заёб, нет внутреннего огня к продолжению. Так что дорогие мои телезрители, попробую я все таки спрыгнуть в эти ближайшие дни, если что, не теряйте, в мире полно таких мудаков как я)) Всем приятного жизнепровождения и до "встречи"

Моемся на улице, делам сайт, или я снова хочу в Париж...

Ждал с нетерпением этого момента, чтоб зайти сюда и сказать слово.
Как всегда утекло много воды с тех пор и еще много и  притечет.
Алекс, скрепя сердцем, все таки укатил в Белорусь к жинке, к сыну, но думаю, что быстренько вернется обратно, после того, как натрахается, наиграется с сыном, оглянется на все окружающее Белорусское болото и потянет обратно в Рим. Тем более появилась цель, отучится и получить аттестат гида по Риму. В общем так.
Живу по прежнему на портяке, но уже отделился от венгров, потому что и жарко внутри парковки и болтовню нарков уже подзаебался слушать каждый вечер (Amooo…Amooo!!!! dove cazzo sto cibo per il cane?!?) примерно одно и тоже каждый вечер слышишь))  Расположил свою дряхлую палатку, недалеко от парковки, так чтоб меня нельзя было мочкануть темной ночью, собаки надеюсь услышат шум, зато в тихом уголочке, возле канализации, тишина и покой. Кстати наконец то, настал период, когда можно мыться двумя полторалитровыми бутылками воды, рядом с палаткой,  и не надо ехать в госпиталь и шнель шнель мыться и потом пока едешь обратно снова вспотеть)) это прям таки радость для меня, правда какая то крыса, стащила мое мыльце, прошлой ночью. Кстати вот фото тубзика в госпитале, и дыра в потолке, где я прячу свои умывальные принадлежности и прочее из мелочевки.

а также улов из пиццерии, которая неплохо меня подкармливает, а я потом подкармливаю чаек) В следующий раз, хочу написать инструкцию для выживания в европе, в Италии, думаю везде практически одинаковые условия, так что ждите. Кстати подумываю перейти на отдельный хостинг, создать так сказать, "очередной бложеГ", заодно учиться быдлокодерству на нем, что скажете уважаемые? или вас устраивает блогспот?
У портнихи, все также переделываю сайтег, кое что сам клепаю, вот при помощи моего фкантактного знакомого, понял как сделать так, чтоб русские буквы не отображались кракозябрами, все дело оказалось, в пересылке файла через админку, которая криво настроена, но теперь, можно заливать тонны русского текста и работать дальше. И что тут получается кстати, Леонардо, мой итальянский библиотечный дружок, что то не торопится со своими подсчетами и помощью в разработке сайта, и хочу предложить моего русскому товарищу, и разбирается он даже лучше как мне показалось, только как то получается по свински, сдается мне, сначала предложил Лео, теперь его придется отшить, чтоб и побыстрее сделать и подешевле(( пока, эта идея не была предложена "портнихе", думаю она не очень обрадуется этой идее, и не захочет сделать "figura di merda", посмотрим короче.
   В прошлое воскресение, на обеде для клошар Рима, один маррокинец почикал двух персон, одного вроде как намертво, одного ранил, пока еще инфо не проверена, но каритасы стали закрывать, ибонех как говорится. Один подлец натворил дел, а все остальные расхлебывают, пичалько одним словом, и снова мысли о съебывании в Париж, потому что даже на дедулю не охота идти работать. В выходные сходил на собеседование и пробу так сказать, был дед, лежачий с болезнью паркинсона, бля как противно стало сука, а5 помперсы, вонь говна и мочи, что то отвык поди от такой работы, надо что то искать менее противное и вонючее)) да и любую другую работу, чтоб как то заработать на поездку в Париж. В итоге, я отказался от этих 50 евро раз в неделю, ну его нах. Охота снова все начать с чистого листа…или может просто выспаться?…
Хах, а вот и Лео выцепил в блеватеке, подошел и поговорили о дальнейшей судьбе проекта, он дал согласие оставить проект, мол у него нет времени и сессия, диссертация и прочая хрень. короче все в моих руках, сейчас осталось обсудить цену с моим амигосом из раши и вперед. Да, и портниху как то надо предупредить об этом деле))
Чую какую искорку внутри, которая не даст лениться в ближайшее время. Хотя возможно и она утухнет быстрее, чем ожидалось.
НА этой непонятной ноте, пожалуй закончу свое повествование последних дней Помпеи. За сим откланиваюсь и отчаливаю.

Погода нынче мудит или Саша привез дождь из Лондона

Приехал Алекс из Лондона, к счастью всего лишь на неделю. Поселил его рядом со мной, спит на картонках в спальнике, в принципе доволен всем, и местом(если исключить шумных венгров) и халявной пиццей и возможностью помыться в Тибре и прекрасным Римским солнцем, правда с его приездом, оно исчезло за пеленой облаков и уже несколько дней льет как из ведра.

На прошлой неделе устроил постирушки, постельное белье уже прилипает к телу, сейчас снова свежачок.
Венгры конечно напрягают не по детскии, приехали дружки аттилы, накурятся и напьются и давай пиздякать до полуночи.  ЛАды, прекращаем хныкать.
Познакомился с русской портнихой, ей нужно сайтег переделать и какбэ поручили мне это дело, но не так то просто оказалось, мать его побрал бы. Пришлось подключать Леонардо, амигоса из блеватеки, куда я хожу и где с ним познакомился, он обещал помочь и бабло делим почти пополам. Все говнокодство будет делать он, а я как менеджер проекта, буду получать проценты) звучит неплохо да?, но почему то, сроки выполнения у него, какие то не реальные, 3-5 месяцев, чтобы просто добавить пару разделов меню и средство для оплаты на сайте, все хочет делать через joomla фрейэмворк, пхпшный, жаль что не руби, который мне все равно пришлось пока отложить, все же решил заняться быдлокодингом для ойфона, учить правда ненавистный мне Сишный синтаксис придется, но зато с ним уже можно зарабатывать копеечку, и проще как мне показалось найти работу. Вообщем пока вот так.
У Толи вышла виза, это просто праздник какой то, на следующей неделе собирается ехать в Париж, и конечно зовет меня на заработки туда. А я чо...я все жду эту долбанную работу с дедулей, хохлушка все никак не хочет покинуть это место работы и пиздец одним словом, все страдают из за одной упрямой дуры. Итак с Парижем тоже пока ничего не ясно, да еще на поезду денег нет,  а ехать просто на поезде через "границу" как то стремно, неохота c тупой депортации ехать в рашку.
Работа с базарами и мамой Олега, слава никому пока приостановлена, мама больше не хочет, чтоб я ночева у них без Олега))) да и на базар не хочет, чего я в принципе и добивался. Олег уплывает в путешествие на недельку,  я как всегда остаюсь без бабла, все послал домой сегодня, детишками зайчишкам. Ну а что, здесь в принципе без бабосов, не умрешь, если жить на улице по крайней мере, достаточно знать нужные точки-тошниловки и ты сыт.
кстати вот примеры еды из тошниловок за 1 евро.

выглядит неплохо помоему.

Итак, вроде все рассказано, что хотелось. Откланяюсь за ваше внимание и почапаю ужинать на дандолу, ибо время.

Epic Fail этой ночью или пить нужно меньше!

Продолжаю сидеть за прилавком на базаре Capannelle, Праздник шоколада сука! Голова трещит чуток, и дубак, что чувство стыда замерзло намертво. А перке стыдно?!? да потому что, тупая моя голова была вчера. После базара, было поздно ехать домой (в палатку) и Олег сказал, что буду ночевать у них, он потом укатил к своей девченке, я остался с мамой, поделал кое какие дела в инете, потом мама дала мне еще рюмку не очень приятного коньяка, я опьянел и начали всякие мысли нехорошие лезть в голову. Лежа в постели, воображение разыгралось не на шутку, я уже весь дрожу от предвкушения бурной ночи с Тамарой)) ей уже около 40 лет, но она следит за собой и так вполне мила и сексуальна, особенно после 3 рюмок коньяка)) и вот, не выдержав душа поэта, встаю и дрожащими ножками, шаркаю к ней в комнату, захожу и шепотом "Тамара?..Тамара?..подхожу ближе к ней и бужу..она сонным голосом, что случилось?...Я говорю "замерз и хотел бы погреться"..она немного опешила, и сказала, "говори сразу, что ты хочешь?"  я начал поглаживать ее руку и просто молчал.....сцена немного идиотская получилась..и сам дрожу же на ее кровати....Она в ответ "Я тебя мол уважаю, нехуй порнуху смотреть перед сном", дык никакой порнухи и не было ночью, просто вот так случилось..она грит "иди выпей еще коньячку и ложись, завтра раео вставать"... я в  трусах и носках почапал на кухню, налил дрожащими руками рюмку коньяку и завалился дрыхнуть, провалившись в сон.....Утром конечно, было стыдно смотреть в глаза, как обычно))
На что я надеялся, идя на такой смелый и глупый шаг? Да, потому что, по ней видно, как не хватает мужика, видя как она заигрывает  с мужчинами, и со мной иногда. Все это показалось мне намеком, тем более не замужем. Ну и хуй с ним, подумаешь лоханулся, с кем не бывает. Пить надо меньше и есть протеинов, иначе пиздец дымит и трещат яйца.
Эх как же заебали эти базарные дела, стоять и наебывать народ, а Томка и пиздякает еще, что нельзя говорить правду клиентам, ну это ваще, иначе мол, товар никак не продать и им в убыток работа идет. Пиздец одним словом. никогда не любил барыг, но пока нет ничего другого с работой. Паоло скотина блеать уже 2 месяца ебет моск, с работой у его отца, пообещал(смской) вчера, что до 15го должен выйти на работу,  во что мне мало верится. Ок, пора работать, народ начинает просыпаться после пасхи и подходить.
чава!

Бомжебудни

    Сегодня снова не получилось выспаться, вчера снова решил устроить тестовую ночь на улице, позавчера я спал рядом с венграми, на территории парковки-мойки машин, и не смотря на их пиздеж и шум до 24, я проснулся в 6 утра, бодрым и выспавшимся. Там было теплее, не помню, чтоб я ночью просыпался от холода и крутился туда сюда, поэтому и выспался, думаю. Но сегодня, а5 лицо как поляцкого алкаша, мешки и опухшая рожа, совсем мне, не к лицу)), так что сегодня, я вернусь  к своим родным венграм)) Подожгу свои фирменные благовония, чтоб скрасить стоический запах собак и перегара соседей и возможно буду тестить новую читалку для макбука, кстати которую создал русский, живущий в Италии, написал ему в личку, чтобы посоветоваться кое в каких тонкостях программирования.
Вчера как обвчно пошел за пиццей, Андрей тоже пошел со мной за компанию и что мы там видим по приходу...уже стоят какие  то цыгане и ждут, потом понял, что это дружки еще одного цыгана, которые шастает туда и пиздит мою "нормальную" пиццу, ну ладно думаю, подождем, увидим. А потом еще пришел Чиро, местный гитараст-фламенко, на жизнь видимо не хватает и тоже захаживает туда и берет на халяву как я)). Мне приходится почаще заглядывать в дверь, чтоб видели мою мордашку и помнили обо мне, иначе могут забутарить всю пиццу в мусор или отдать кому то еще..Короче Чиро взял свой бичпакет с пиццей и свалил, я снова засунул свою мордаху туда, напомня о себе. Потом вижу, выходи Томмасо, патрон пиццерии и отдает цыганам пиццу бьянку и еще какую то простую, без мяса и грибов и вижу что цыган, стоит недовольный  и что то втирает ему, мол, дай мне "нормальную" пиццу, а не это дерьмо, ишь бляди, им еще дают вполне вкусную пиццу и за даром, а они недовольны твари, и сказал Томмасо, что мол баста, больше никому давать не будет кроме меня, я обрадовался, потому что уже меньше конкурентов и больше вкусной пиццы останется мне)) поели с Андрюхой пиццы, с пивом Moretti все пошло на ура. Так я почапал в свою палатку. поехал т.е. на лисапеде. Кстати лисапед сука, а5 спустило заднее колесо, только вчера клеил заплатку на камеру и за ночь сдулось сука, вот заеба одним словом. Лады, пора взяться за более серьезные дела, еще не прочитана вся новостная лента фкантакте, фсбуке, в твиттере, много дел надо сделать...

Первая ночь в палатке на родной Портапортезе

Ощущение, что как будто никуда и не уходил с портяка(портапортезе), только место ночлежки, чуть сдвинул. 


В этом самом засранном уголочке, я наконец то выспался. Никакой Светы, никаких заёб по квартире, расстелил палатку, спальник и арривидерчи тело. Хотя вру, ночью пришлось таки проснуться, и укрыть одеяльцом, холодок начал проникать в палатку, но в целом чувствую себя бодрым. Венгры звали к себе в толпу с собаками и нарками, но я помню, какие они шумные и болтуны, что уснуть там сразу не получится и поэтому я тут как рак-отшельник. Вчера кстати, отремонтировал лисапед, теперь я еще и на коне, но тяжелый рюкзак давит сука на сиденье и попа сегодня ныла как потерпевшая, что там в этом рюкзаке то: макбук, зарядка, зарядка к мобиле, клавиши, ключи лисапеда, антенна вафлей, салфетки, диски, хотя, так по мелочи и набирается вес, надо куда все распределить некоторые вещи, иначе потеешь днем  и мыться снова надо.
Скоро будет воскресный обед на Санта-Мария Ди Трастевере, там довольно так плотненько так кормят и поят, потом проверю свои барахлишки "дома", не спиздили ли чего там, ибо все хранится на улице, и любой "непорядочный" клошар, может спизидить мою ночную робу. А потом двину на холмы Рима, там такое место силы, когда сидишь наверху и весь Рим как на ладони, чувствуешь себя единым со всем. Еще бы чуток солнышко было, вообще супер было бы. Вчера вон, наконец то почувствовал кайф от прохлады, хождения в супермаркете, днем уже довольно тепло, даже очень яб сказал. Но ночью, еще приходится укутываться.
На сем пора откланяться и сваливать, иначе очередь страждущих будет неимоверна ахуенна и можно остаться голодным за бортом.

Calling Wisdom бля

В последние деньки, что то снова странное творится. То безусловная ненависть, то безусловная любовь, мотает как маятник туда сюда, по полной. Из за чего отношения с окружающим миром, складываются не самым лучшим образом для  меня. Ну а что поделать, значит такой узор пошел в этот период. Снова пошли знаки про Париж...в тошниловке, встретил русско-говорящего венгра, который обкатал всю европу и успел поработать несколько лет в московском макдаке, ему очень там понравилось и снова хочет вернуться в Москву, надо же как бывает)) мне не нравится в раше, ему не нравится в Венгрии)) парадокс вечно недовольного ума азкабана. Так вот, он уже побывал во многих столицах европы и сказал,что самые лучшие страны для проживания, это Италия и Испания, ну еще Германия мол, но немцы слишком националисты и сложно найти нормальную работу там. В Париже вечно льет как из ведра говорит Аттила...Спросил, как там обстановка с нелегалами, сказал,что если ты скажешь, что ты русский, то спокойно отпускают тебя и никакой депортации,что не может не радовать)) А еще, взял у него контакты, некого Володи из Мурманска, который занимается попрошайничество в Париже, собираюсь ему позвонить на днях, и поразузнать более четкую инфу. Вобщем, снова приступаю к изучению французского, иначе без него никак.
Все больше хочется тишины вокруг, уже итак сокращен круг общения до минимума, но есть Саша, которые делает ремонт дома, а он парниша довольно общительный, и прихоцца с ним калякать на всякие жизненно-финансовые темы), что мне совсем не интересно. И если я молчу, он уже что то думает не то)) смешно на самом деле. Ишь какая идея сидит в голове у человечества, если чел молчит, значит что то с ним не так, надо его обязательно вывести из состояния тишины) и да и фик с ним. Скоро ремонт заканчивается..ах да, забыл сказать, что и мое проживание, в столь "комфортных" условиях, подходит к своему концу, с 1го апреля, мне придется скорей всего спать в палатке с венграми, чему я в принципе рад. На работу, особой надежды нет, поэтому буду также продолжать позорно спамить у Олега дома и кое какие копейки откладывать на поездку в Париж. Жизнь продолжается, хочу я этого или нет, все происходит без меня)) и да, вот моя справка.
Все же, иногда поругаться со всеми одновременно, дает такое облегчение, все от тебя отстали, никто больше не тревожит, ни звонков, ни писем, телеграфная тишина. Ах да, Светланыч еще упорола на свою сектантскую медитацию, так что я сегодня один оденешенек, это просто праздник какой то, а не суббота)
Всем спасибо и пока, пора мыть ноги и бай бай.

Пройдет какое то время

И я стану богом спама в Италии.....сейчас меня стошнит от воображаемого...

Прослушивая Карла

Жизнь продолжается, сказал я, вставая очередным утром и шнель шнель заковылял в кухне-душ. Спам все также продолжает действовать мне на нервы, точнее спама стало чуть меньше, зато сейчас понаоткрывали кучу говносайтов-интернет торговли, эдакие конструкторы сайтов, где штампуем и рекламируем деятельность Олега. Я как сам чувствую, что все, что я сейчас делаю для Олега, полное дерьмо, но для меня нет, точнее как работа, полное дерьмо, но зато есть заработок, которого в принципе хватает почти на все. Жалко немного Олега, что он напрасно для себя выбрасывает столько бабла, но видимо существование таким образом решило подкормить меня)) А еще начались базары, так это тот еще ужосработа, работать со сранья и торчать и обманывать народ и там еще и спамить, вот тогда, я точно нахожусь  в аду ада! Но хватит о грустном.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………................................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . .  .  .  .   .    .     .     .    
Да да, вот именно так и можно охарактеризовать послесостояние, после прослушки прошлогоднего сатсанга ренца. Полное отсутствие я, как говорится "Без меня, мне хорошо". Легко подсесть на это прекрасное и чистое состояние, но как только начинаешь замечать, как ум хочет остаться в этом, то все идет лесом, а5 ум вернулся и а5 начинается власть дьявола. Дьявол, который хочет стать богом. Понимаешь насколько интеллект ничтожен по сравнению с бытием, этот маленький комок нервов, на время растворяется. Но только стоит оглянутся назад, как видишь красивую девушку или счастливую пару и появляется мысль "О да, я тоже так смогу" и все начинается заново, до следующего ступора. Гонка вооружений, видимо никогда не закончится, пока есть двое, будет возня и конфликт, ну и что....пусть будет, скажу я. Не сопротивление, вот волшебная пилюля. Надо понять, что рано или поздно свет в этой камере отключится и будет что то другое, так зачем париться, зачем портить себе, а значит и другим,  и без того сложно-запутанную жизнь. Еще как мне кажется, что если человек глубоко поймет, что он тут временно, так сказать в зале ожидания находится, то, многие проблемы отступят сами собой. Ведь сама мысль, сама себя поддерживает, все время прыг скок туда сюда и создается иллюзия постоянства и стабильности, о чем и речи не может быть в принципе, но что поделать?.....и вообще зачем я это все пишу сюда.......да ни зачем, просто пишется, просто происходит писание, здесь нет почему на самом деле...есть только "почему бы и нет"...................................................................................................................................................................................................................................................приятных вам снов дорогие мои...................................................