Прослушивая плейлист фкантакта

И вот зазвучал Марш Мендельсона, открываются роскошные двери в зал торжеств и мы заходим в самое пекло, где куча народа стоит и смотрит на нас, после того момента как переступил порог, память просто отключилась и я ничего не помню, как ставил подпись, целовались, что то еще там должны были делато молодоженчики...Бррррр...слава никому, этот трек уже закончился...   На днях скачал всю аудиотеку из фкантактика и прослушиваю, все то дерьмо, что умну было и марш там был..вот такие воспоминания нахлынули при прослушивании. На самом деле есть некое чувство сожаления, будь я тогда таким, какой есть сейчас, возможно все было бы по другому, но наврятли, ум скотина всегда был бы недоволен так или иначе, появилось еще что то, что не совпадало с "моими концепциями". Но потом случился Кипр, как только мы поженились, мамочка(моя) решила все же напакостить нам,  и всячески старалась разлучить нас,   пытаясь отправить меня куда то подальше заграницу, и у нее получилось в итоге, я здесь, на Кипре отравился западной жизнью и менталитетом, уже не могу долго находится в раше, что плохо для семьи..хм семья, а была ли семья?...
     Сегодня я уже по идее должен был находится в Париже, т.к. выезд должен был состояться в субботу, но из за нехватки финансов, которые потом все же появились перед самым выездом, но передумал и отложил поездку, тем более все еще вижу, какая хуета пролетает над Парижем, судя по спутниковым снимкам сайта http://www.sat24.com/  Пиздец какой то, там лето вообще отсутствует походу, а в Риме тем временем печет что охо))
      Заиграла Ом мани падме хум мантра, в такой милой обработке, я помню то начало, как в 2006 году умну сносило крышу от прослушивания данной вещи, особенно в наушниках было улетно, сейчас тоже есть кайф, но не тот как раньше)
Пожалуй отключусь, ибо весь плейлист заставляет быть меня кайфожором и невозможно что либо накатать по существу...по существу бля))) как будто есть что то существенное в этом дерьме)) вечно разделяющий азкабанский ум и ваббу.
      

Взаймы 50 € никто не одолжит?

Позвонила сегодня Ира, организатор поездки во Францию и ошарашила новостью, что в эту субботу надо выезжать уже, т.е. вечером 23го тютю в Ниццу, и посчитал я свой копейки, в кармане 150 евро, поездка до Ниццы будет стоить 90€, билет от Ниццы до Парижа в районе 130€, как быть, хз, позвонил в другую контору, у них только 15 выезд будет, это почти через месяц, и такое чувство неожиданности, как то так все сбухты барахты получается, что может отложить поездку и накопить  еще чуток, але кто взаймы даст?

куда ж я без бложика)

Куда ж еще изливать сопли, как не сюда, в родной мой бложик)) А все началось недавно, как писал про то, что аморе выходит замуж...Вчера так покалякали по душам, даже целый час скайпа был, это просто рекорд, и если бы не батарея, так бы и лялякали. В общем все велось вокруг да около сначала, затем русло снова вернулось к своему источнику проблемы "что она мне не нужна, что я безответственная сволочь и негодяй" и что она по прежнему любит меня.....но....как оказалось, любит они не только меня, но свою новую пассию, 23-летнего паренька, за которого и собирается выйти и что ей нечем больше платить за квартиру в которой живет и за новую купленную, в которой она видимо и поселится, не знаю с ним ли или с детьми, для меня главное, что она жива и ходит по земле и дышит, колпак мужского самолюбия не так страшен оказался, каким он часто может казаться, когда ты видишь, что ты не так растормошен жизнью, значит это не самое страшное., да и грусть сегодня пришла даже не за этой новости, а дело в том, что решил устроить голодовку и чистку организма после выходных у Андрея, попили поели, конечно же я там не выспался, да сейчас в такое пекло и в палатке особо не поспишь, печет что все тело потеет и комарики заебывают по ночам...так вот, когда долго даешь питание телу, то как то невесело совсем становится, а еще какое то событие не оч приятное случается, то оно сдается мне усиливается многократно, вот такое вот дерьмо и со мной случилось. И все же чувствую, такое тонкое переживание печали по поводу выше сказанного о аморе)) но что поделать. се ля ви. кстати о се ля ви, вышел сегодня по скайпу на моего бывшего патрона из Франции Мишеля, поинтересовался у него насчет работ по уходу за престарелыми и тоже запел песенку про необходимость доков и еще оч важного сертификата, здесь примерно такие же требования, но народ вместе с тем работает. Там я хоть буду пристроен на нормальном социале, где можно жить вечно и не беспокоясь ни о чем. И тут снова возникла мысль, что вот мол надо добиться чего то в этой долгой истории под названием жизнь, чтобы показать, на что я способен, сразу там мыслишки про obj-c и logicpro, но потом все устаканилось, пока надо выдержать голодание и посмотреть, что нам даст следующее, а следующее будет обязательно. Хотелось бы, чтоб оно было приятным и полезным, но не всегда так получается.
Юлькин все переживает из за моего отъезда, приятно конечно, но если здесь уже ловить нечего, а топтаться на месте как то надоело. От одного дерьма к другому решил переместиться))
На сем распрощаюсь и бегу на очередное аппунтаменто с портнихой, приведу ей нового мальчика, который возможно займется ее сайтом. бай бай.

Черные дыры человечества

Если все склеится как надо, то 26, или же 1 июля, дергаем в Париж, в этот дерьмовый по климату город, сейчас снова посмотрел по спутнику 24sat.com что там творится, и как всегда хуйня из туч над Парижем зависает или пролетает, это немного печалит. А что делать, кому сейчас легко в Италии, работы что то пиздец кот наплакал и накакал, и чую что время перемен наступило и желание пока в силе. Потом а5 зимовать в палатке не хотелось бы, там помню были просто райские условия для бомжевания, начиная от уличных душевых кабинок и заканчивая пездатыми ночлежками, где можно жить бесконечно. Plus отношения с аморе снова зашли в тупик, совсем какой то тупиковый тупик яб сказал..почему? да потому что, на днях аморе мио сообщает мне, что собирается выйти замуж, сначала эту новость воспринял как в шутку, потом понял, что не шутит, потом понял, что расстроен, но потом еще раз понял, что для мну главное, чтоб она была жива и здорова, мысль о том, что она ходит по земле и дышит, делает меня искренне умиротворенным, особенно после того дерьмового сна, в котором я ее потерял навсегда. Аморе была удивлена, когда я не стал сопротивляться этой новости и пожелал ей всего хорошего, обиделась на то, что я как похуист последний, сдаюсь без борьбы...Ну а почему собственно я должен бороться за относительное счастье?. и вообще с какой целью она снова выходит за кого? неужели так и не заеблось наступать на одни и те же грабли?......Или ум думает, что в этот раз, с новым партнером все будет по другому и конечно в этот раз, я смогу все тщательно контролировать))) наивная)) В итоге, только возобновившихся отношений по скайпу, мы снова разошлись и неизвестно надолго ли. Ваббе как говорят итальянцы, что то потом снова поменяется, а5 химия сделает свое дело. Кстати о химии, недавно выгуливая песика юлыча, видел как он старательно вынюхивал мочу самок, у которых была течка и если обнаружив такую на улице живеьм, видел его ахуевшую реакцию и скуления как животного, тот же самый эффект обнаруживаю за собой в последнее время, ибо солнце как мы знаем лучшая виагра и мошонки от души наполняются спермой, которая стремится вырваться наружу. Что мы видим, видим девочек в блеватеке, видим сексопильных итальянок в юбочках, кофточках прозрачных и чувствую внутри как тело скулит внутренним голосом, как оно оно хочет овладеть этой женщиной и слится в экстазе...так к чему это я говорил..ато уже увлекся,....ах да, так вот, пес, просто подходит к самке и просто зализит на нее и ебет, если та не против и дело сделано,...Что же происходит у людей, так это такая долгая история, что из просто освобождения мошонки приходится делать много ухаживания и предварительных танцев, чтоб просто кончить как котенок и быть счастливым несколько мгновений, и все это происходит на бессознательном уровне, начиная с того, что люди женятся, думая, что в браке все будет заебок и постоянная ебля и трала лаа...Если бы можно было этот орган чувств отключать на какое то время, потому что покоя сука не дает...думаю, это решило бы многин проблемы человечества, особенно в южных регионах земли, где дох солнца и ебацца хоцца всегда. Вот даже сейчас, случайно натыкаюсь в инете на некое чудо к юбочке и фирменных колготах и чую чую сука..эх..лето... ладно хватит скулить.

       Я тут открытие сделал на днях, точнее не я, а некий Никодем Поплавски, который известен как один из авторов теоретической модели, согласно которой наша Вселенная представляет собой внутренности чёрной дыры, расположенной где-то в родительской пра-Вселенной. вот ссылко на статью тынц . Я как всегда интересующий астрономией, слежу на новостями в этом секторе, и узнаю что этот тип говорит про черные дыры, которые все поглощаю как проглоты и из которых даже свет не может выбраться как мы помним, так вот моим простыми словами, происхождение нашей видимой вселенной можно объяснить тем, что некая черная дыра, насобиралась разного рода материи до такой степени, что в какой то критический момент, она просто заебалась и не выдержала и ебанула как следует, и оттуда и пошел большой взрыв и прочее дерьмо, которые мы сейчас имеем, это открытие сделало маленький взрыв внутри меня, может я ошибаюсь, но оч.похоже на истину, плюс у него есть какие то доказательства всего этого, и на этом я успокоился в плане астропоисков, что и откуда берется. Но трахаццоотэтогоменьшенехочется))), дерьмо!

    Хотел позвонить Walteru, у которого я работал в горах Тиволи и на дому огородик перекапывал, с прошлого года мы не созванивались уже, и трубку подняла супруга, я уже догадывался почему, и она подтвердила мои подозрения, Валтер ушел, после долго возни с раком легких, патрон спрыгнул и все. Было грустно, что не успели с ним попрощаться по "человечески", (интересно как бы это выглядело), спросил попутно про работу для меня, что то пообещала там, но итальянцы любят много обещать и не делать))

 И на этой грустной ноте, я пожалуй свалю, время приема пищи и дневного сна.

Бай бай!

Как будто и не было мсье в Риме...

Наконец то выбрался покалякать. Настрой такой писательский и Moretti помогают  в этом нелегком деле.

    Второй день, как мсье покинул меня, все таки решил вернуться в Россию, видимо чувствует долг перед своей аморе, которая буквально сдувает пылинки с мсье. А вообще такое ощущение, как будто и не было мсье рядом все эти 5 дней, эдакий сон с мсье, который промчался перед глазами...

    Толя как всегда добр и спокоен практически в любой ситуации(за исключение контроля за контролерами на остановках, там то проявляется его натура). Мсье конечно мало побывал в Париже, около 2х недель думаю, до этого он в Раше проводил время и заметно это, по его поведению))) всякие гопниковские приколы и приемчики, но все это фигня, благодаря ему, я снова, а точнее только с ним,ю прошарились по помоечкам Рима, по пляжам, без него одному как то хз, все эти дни совсем не хотелось спать как обычно. Но опустим лирику и скажем, что мсье после поездки в тайские монастыри, конкретно подкрепил свое эго, дерьмом о просветлении и пути к освобождению, что будда говорил то то и то то, а как мы знаем будда вообще ничего не говорил и не давал указания, а все сутры были написаны по слухам, как и пишется напрямую в суттах: "так я слышал"..мало ло что там кто то слышал, также и с библией, мсье иисус, также ничего не давал, все эти учения создали ученики, которые до конца не поняли смысл учения, что учить тут нечего, а главное некому, потому что это подтверждает эту ебанную идея  себя, я, me и т.д. которая якобы ведет к освобождению, а вот хуй там. Вообще буддисты как мне показалось, народ странный и не так мил, как они хотят себя преподнести, все эти медитации, практики, укрепляют это хрупкое, несуществующее я, впрочем как и  любой другой я-направленной религией, неважно, христианство это или ветка индуизма, все это не то, и заметно по религиозным мурзятам как они лелеют свою секту и мастера, также и в случае с мсье, заметно очень ярко тенденция к словам будды, которые ничего не говорил))) все это делает мсье раба учения и не свободным, но как мы знаем, это все не имеет значения, свободен фантом или нет, частичкам атомов все похуй, они просто существуют, не смотря ни на какие концепции и учения, кармы. Просто со стороны видишь как мурзон страдает по этому поводу и сам того не замечат, и тут уже "моё" эго тоже начинает хуйней страдать и пытается в этом сне, помочь другому фантому))) В этом случае, я уже ничего ему не советовал, просто сказал, найди хорошего грибника в питере, он найдет то, что тебе нужно и ты получишь то, что следует. Хочется верить, что этот экспириенс даст мсье переживания себя как чистого сознания и бытия. Кстати от алкоголя получается примерно такой же опыт, как и от кислоты, только оч.слабый и утренняя похмель совсем будут не кстати. Так вот, мсье должен найти грибника, а потом мы с ним сможем поговорить о том, а сейчас мы на разных этажах(как то выёбисто прозвучало да (-:) 

    А еще мы с мьсе пошли на мое самое любимое место в Риме, piazzale Garibaldi, откуда открывается перспектива на весь город и чувствуешь себя богом, ему там было так себе поначалу,(все время говорил: мол этот мир меня больше не интересует, ну ну подумывал я) но после 2х стаканов вина все сразу изменилось в лучшую сторону))) и Рим с девками стал ярче и интереснее и смех полился рекой, в общем алко расслабил мозг и пошло поехало, а там же проводились съемки фильма "medico in famiglia" и мы, за караваном актерских автобусов нашли бутылку почти полного Cinzano brute, сладкое шампанское, после которого стало еще веселее)) и так мы пешкочком, лалакая побрели в сторону палатки, меня снова пробило попиздеть про опыты с марками, видя, что мсье эта тема очень интересовала, я старался рассказать побольше мелочей.

    Потом мы пару раз сгоняли на море, успели обгореть как черти, до сих пор сука все тело жжет, но загар получился четкий)), море правда было холодновато и штормило как зимой, но хулли нам бродягам.

    И вот утро, 7ое июня, в 12 вылет у мьсе, быстренько бежим к сореллам на мария маджоре за халявным кофе, но тамошняя очередь напугала мсье и мы пошли к автобусу, чтоб он успел доехать до аэропорта и благополучно улететь в рашу((, на остановке просто сказали пока и до встречи, даже грусти в тот момент не было, как ранее помню, было чувство, что мы еще увидимся, возможно это мну успокоило в тот момент, а может, всего лишь неделя пребывания не смутила разум, да и никто с ним, все проходит как говорится. Сегодня он по идее должен добраться на поезде из мск в питер, его аморе ждет не дождется, напекла блинов, накупила халвы и еще чего то там вегетарианского.

    Я у Юли сегодня и завтра и послезавтра ночую с ее собачонкой, она сама поехала к какому то художнику в реджио-эмилья, 71й пердун, все хочет на халяву пожить гляди, муженька постарше и побогаче себе ищет, буду рад за нее, если устроится. И увидел как поменялось ее выражение лица и настроение, что я в скором будущем собираюсб укатить в Париж, сразу замолчала и пичалько на лице нарисовались))) губки надулись, ну  а что мне еще тут осталось делать, бродить по Риму? тоже как то настоебало на самом деле, пришло время перемен, а там видно будет, депортнут в рашу, значит депортнут, там будет что то еще, всегда будет что то другое, тут уже ловить пока нечего. Ни с работой, ни с бараком.

   Все, я устал, пора ложиться, много дерьма осталось недосказанным, в следующий раз вылью сюда еще чего нить.

Всем спасибо за внимание и здоровья желаю.